星霜

《COWBOYBEBOP》的动画不知道你有没有看过，剧中角色之一在失忆之后突然找到一卷十年前的自己为十年后的自己准备的录影带。录影带的内容诸如“十年后的自己，你还好吗？”“加油！”之类的话。

于是时间被拉长成一段很奇妙的旅程。

时间，就像嵌满着七彩颗粒晶莹闪耀的光轻盈的划过，映满孩童出生长大稚气的脸，转眼我们就用“时光如水，岁月如梭”的句子来形容它的飞逝和果断。究竟是我们忘记了时间？或是藏在成长的每一段刻度空隙里使我们变化了容颜。

可无论是我们每天都一刻不停的在变化还是在无法预测的时间里想象时间，它究竟是《时间简史》里一句证据有力的句子，还是亲自看着从同样蓝黑色的海平面晨雾红晕起来的山脚，在几个秒针划过表盘时凸显出的鲜艳的颜色。当我们无法习惯继续的习惯，放在床底下的历史课本开始泛黄，几块塑料凸起的照片，你无法否认，记忆里确凿有忘记过名字的人，陌生起来的笔迹，和浪花溅起的有几下波澜，和手里已经被渔民风干的海星的橙黄色一样都无法抹去。

是你无法预知的十年。

几年之前，十四岁的我升入了初中。不记得刚上初一的第一天我就看着爸妈送刚刚考上大学的哥哥去北京的背影不断的哭的自己当时究竟是多么深刻的难过，多半是因为“啊哥怎么可以去上什么大学去了爸爸妈妈怎么可以都去北京留下我一个人~啊”之类的吧，也或许仅仅就是出于的那样感性和单纯的迷惘。现在看来，从一开始就和哥在楼檐下面的泥土院子里吵吵闹闹，为捣鼓出他锁在抽屉里的秘密的而遭来反驳轰炸的那些往事，就像拥有着一罐糖罐一样的童年，接受少了一个人在身旁，对于十四岁的自己来说或许确实是有难过又有些艰巨的感受吧。

上了初三，教学楼换了新的地方，从此不再会有因为穿着红色的上衣和黄色的运动裤上课间操而被训斥的事情。有很多转校生，班级被分成了甲和乙。生活中出现的最大的烦恼就是怎么没有暗恋的男生分到同一个班，化学模拟考试都想怎么样，甚至还有“妈妈不要哭了要坚强”，可是就连爸妈究竟为什么会离婚又复婚又离婚也没有去深究，就随他去吧。

那时就是那个样子。没有预兆的那个样子。

当时，除了这些潜意识里不准碰触事情，过于不在意也好，对于未来的理想一定会有。想想或许也就是这样的吧，分各个类别的，有想成为天文学家，有决心这次能够语文全班第一，也有买着花泽类的本子和信纸想着王子和城堡的片段的情况也毫无疑问的都有。

当我用现在的目光回视十年前，就像哥送我的侧边拉开样式的绿色新年卡片，上面写着：

“老妹，要带上成长的感动！”

对于一个初中生对未来怎么可能有具体又确切的理想呢，如果也真的要让我向十年后的自己询问一下近况的话，我能看见十年前在看《麦田里的守望者》的自己，从新华书店的拐角处回过头，还花一点时间才问出和主角没有关联的话“唔，什么时候才能够买很多书和画册呢”。

是这样的。

读高中的时候就已经开始吞噬掉妈妈给的晚餐的钱，和几个朋友跑去学校的报刊亭买画册，于是宁可饿着肚子在学校的石板路上向路过的同学“讨要”硬币。那时候没有成熟到想以后我要怎么样的生活，只是在冬天银白色的季节里不断的飘落雪片只求补满一块一块黑色的巨大的洞。

  结果真的过了十年。如果现在再去问我“你在做什么呢”，我也没有一个确凿的答案。

  只是能清晰而又模糊摇晃的看到回忆里作文纸上墨蓝色的笔迹，“加油！”

     今天一大早晨是被爆竹的声音惊醒的,因为我无论如何都不能相信,昨天晚上三点钟睡觉的我八点钟就能心甘情愿地从床上爬起来,无奈~啊~起来的时候妈居然已经开始重新温习昨天晚会！

　　想起昨天的一整天收到的短信量简直都吓人，不过我却觉得有一种很特别的幸福感，即使是转发的很泛滥的那种也好我都会很感动，那是一种热量，一整天我就被那种热量温暖着．

　　今天对我来说也很特别，零八年的正月初一，呵呵，自己shasha的开心．

　　无意看到一段看起来很合乎我们口味又几乎不可能在现实中发生的偶像剧，也不知道是个什么名字．就听到他说，那个人从小就不受到家里人的重视，然后什么事情都努力自己承担自己完成，从不像他人求助，于是他就忘记了撒娇～

　　然后又突然想到了看＜日本沉没＞的时候，那个女孩小的时候家里遭受到了一场大地震，自己是唯一的幸存者，于是悲痛欲绝，后来她就向自己发誓再也不去爱任何人．

　　知道庄子生死观的人，似乎都能明白，其实可以把自己放在一个更大的范围之内去考虑许多许多的事情，当你知道了自然力量的浩瀚，心灵就将会很平坦，对于客观规律给予更多的尊重．于是发现，那个小心灵啊就宽裕了很多．

　　我也不是很喜欢看见什么就特想感慨啊拽文啊什么的女生，就是可能某时会不自觉地淌下个哈拉子什么的发一会花痴然后再愤愤怒怒的抹去然后洗干净脸，工工整整的戴上眼镜努力坐好，然后在心里一阵一阵地偷偷得傻笑（然后众人无数棒槌砸过来）然后然后然后～

　　据说那个我们可爱的＂瑞雪照丰年＂的雪居然在那个阴雨连绵的江南下到了３０厘米厚的程度，我一方面琢磨着我回去的时候会不会碰到个什么暴风雪之类的然后被乖乖的滞留在美丽的家里，一方面又哭哭涕涕的看着湖南卫视里面为了抢修电缆的工人就那么离去，心理就会涌出许多排山倒海之感，不管怎么说，没什么可以做的，就在精神上支持那些同志吧，雪灾我们会战胜的，还有，顺应自然．

  一段时间待的都无奈了，而且是很无奈那种~

  那时觉得我可能注定不是什么会想家的那种，绝对是钢铁战士，可是10号那天拿到回吉林的票的时候就那么傻了吧叽的一笑笑个没完，我旁边的那个女生就特感慨，说我终于从死寂中复活了！

  然后才发现就是那些钢铁战士比如说像“大黄蜂”什么之类的人物内心也是有感情的呐，何况就一个我，于是才知道原来的我，曾经是这么的想家啊。

  现在觉得安心了许多，一度由开学时的兴奋到期中时的干劲十足豪言壮志再到期末时在昏天暗地的复习中泛滥的想家之情，我觉得就特坎坷！不过20号真的近了近了，四同学的《岛》的连载也终于在满眼的泪水中期盼来了，哦也！